Muñecajo de trapo

Os dejo un texto escrito hace unos meses pero que en cierto modo he recordado esta mañana en cuanto he bajado a cogerme un café.
Al abrir el portal de la oficina, lo he visto denuevo, sólo que he tenido la gran suerte de que no hubo cruce de miradas, pues no se percató de mi presencia.

Comenzaba así:

“Hace escasos minutos acabo de sentirme rara. Digo rara por no decir imbecil u otro apelativo semejante.Es que no tengo demasiado clara la palabra para definirme. Considero que lo raro es lo poco habitual,no es que esté de más o de menos, sino lo que es poco frecuente.
Así que debe de ser ése el sentimiento “raro” al que intento hacer mención. Por no tener la costumbre, por no ser algo ya generalizado en mi vida cotidiana. Porque ya ha quedado bien atrás, en esos jardines de olvido donde todo se pierde. Unas veces por obligación y otras por devoción. Aunque en este caso ha sido por ambos bandos: por obligación porque no quedaba otro remedio y por devoción, por hacerme curitas en salud.

El caso es que dando el último paseo nocturno a la canina, a pocos metros de donde nos hallábamos, bajó de un coche un perro conocido por mí.
Si el perro lo era, estaba claro que su dueño también lo sería.

Y claro que me era conocido.

Habíamos pasado 8 añitos juntos de nuestra vida. Ese gran amor que te desflora, que consigue que todo sea rosa hasta que llega un momento en la vida en que el gris se apodera de cualquier día espléndido de verano y como un frío desolador de invierno, te hace tiritar con 28 grados a pleno sol.

Y así acabó una larga historia de amor. Con un final atroz y devastador.
Aún recuerdo aquel día de un 12 de octubre. Nos dejamos llorando a mares. Inexplicable. Hubo intentos de volver, pero con la sola pronunciación de la palabra, naufragaban.

Mi corazón ya no estaba en su sitio, sino más atrás. Como golpeando los riñones, como un órgano tan sumamente aniquilado que no sentía ni la frialdad.

Se arrepintio demasiado de aquella conversación y le costó años posteriores.En cambio yo, no me he arrepentido jamás. Tuvo que ser así y punto. Ya no había otra. Ya no quedaban solapas. Aún siendo una decisión dolorosa, ha sido ejemplar.

Hoy estaría viviendo una vida estúpida con un ser insolente, hueco, caprichoso, con la boca llena de espuma vaga que al mínimo soplido se desintegraría. Todo un fardo inútil y un lastre que no podría con el.

Y pasaron varios años. Y hubo épocas en que nos veíamos por la calle y aún nos hablábamos, aunque de tonterías básicamente, puesto que de su boca jamás pudieron salir frases coherentes porque nunca supo hacerlo.

Hubo otras veces en que me enfadaba tanto que ya no quería verlo más. Por estúpido, por mediocre, por cansarme de ir a su lado aguantando ese fajo de serrín que lleva a los hombros al igual que todos sus músculos que cada día potenciaba en el gimnasio, salvo el central. Y seguía repitiéndome que no habría nadie como yo en su vida. Y de eso soy consciente. Y tanto que lo soy. Me atrevería a decir que incluso hoy en día.

La última vez y la definitiva ha sido hace medio año ( hoy 1 año). Con una de sus babosadas ya tocó fondo y firmó sentencia.

Soltó lo peor que pude haber escuchado jamás en mi vida sobre mi abuela, en esos momentos en que se estaba debatiendo entre la vida y la muerte en el hospital. Ella que tan bien lo trató, y el muy sinverguenza sólo vio ese cauce para poder escupir agusto contra mí, el muy cabrón.

Aquel día realmente me sentí morir de rabia. Fue imperdonable, censurable, digno de homicidio “ imprudente”. De una impotencia tan tremenda que si pudiera estamparlo contra una pared y hacerle tragar esas malditas palabras con los dientes por el aire aún no quedaría satisfecha.

Eres un grandísimo hijo de puta, le dije. A partir de ahora te pido por favor que ni me mires. Obviame, esquívame.

Por si fuera poco,se atrevió a sonreir. Sonrisa de débiles, de infames, de canallas, de merecer en ese momento una gran patada en la cara o en la entrepierna y quedar doblao en la calle como un gran baboso de mercadillo. Realmente no sé ni cómo me contuve.

En septiembre contrajo matrimonio con A. y viven cerca de mi casa. Yo ya la conocía de antes y la verdad no sentí ni frío ni calor. Jamás entendí esa relacion. Sólo un año de noviazgo, ella separada, mayor que él y ya con una hija de 22 años. Jamás fue su estilo de chica y jamás hubiera imaginado tal cosa.Inexplicable. Supongo que se habría cansado de pendonear a diestro y a siniestro.

Como iba relatando al principio, ambos bajaron de ese coche.
Nosotras, como íbamos detrás, aún no nos habían visto. Pero por tercera vez inexplicable, algo se me removió dentro. Supongo que la rabia contenida de tantos años, salió a flote una vez más cada vez que lo veía.Esas ganas de decir tantas cosas, tantos insultos, tanta amargura enquistada sin querer o queriendo,porque no hay manera de concebirlo de otro modo.

Se me formó un nudo en la garganta al verlos, pero aún así quise adelantarlos a conciencia. No le vi la cara porque tampoco quise girarme. El sí me vio. Desconozco si hizo comentario alguno porque previamente había subido el volumen de los cascos.

Continué mi paso más recta y erguida, más rumbosa y chula que nadie.
Seguramente esbozó una sonrisa chulesca al presenciarme tan firme. Porque me conoce muy bien al igual que yo a él.

Y ese gato que previamente revolvía mis entrañas minutos antes, se apoderó de ese cuerpo cobarde, medio hecho como hombre, y todavía en proyecto como persona digna. Y me sentí mucho mejor, pues esa pequeña herencia, sabía que en breve llegaría a tal legatario…..

A ese pequeño y gran muñecajo de trapo!