This is my life

Tenía pensado publicar otra historia, pero el Creador debió de imponerme santa penitencia por haberme despachado agusto con la tabernera. En la línea estábamos y en ella nos hemos quedado, al menos hasta hoy.Esta mañana en cuanto asomamos “la gitana” y yo los hocicos a la calle, nos salen dos gatos de debajo de un coche como dos puñeteros tigres de Bengala y nos impiden circular. Ambos eran atigrados y con unos ojos echando chispas, sus pelos como escarpias y nos cierran todo paso posible e incluso uno de ellos pretendía montar en la grupa de mi nena.Nos vemos obligadas a recular sin antes soltar un grito de los míos de esos de Ohhhhhhhh!!! Pero esto….ésto qué es?? Ay madre, que me tiemblan hasta las canillas!!! No cejaban en su empeño y sólo les faltaba decirme mirando mi cara de gilipollas, mira nenas, por aquí no pasáis como hay dios. Total, que hemos reculado, y hemos tenido que cruzar de acera. Joder, valientes que somos.

Sobre la una del mediodía llamo a mi mejor amiga para ver si se apiada de mí y me acompaña a ir de tiendas, por eso de que soy vaga hasta las trancas y es algo que siempre he odiado.Muchos disfrutaréis perdiéndoos entre las perchas, las tallas, los colorines, las colas…. pero yo no. Debido a ello, hará más de un año que no piso una y claro, los modelitos ya no sientan como antes y una se aburre de ver siempre la misma indumentaria.

Me siento muy mujer en esos preciosos días rojos de cada mes que la tele tanto se empeña en hacer homenaje y cuando me hacen la cera y me arrancan hasta la dermis, epidermis y la que viene por debajo…..ahí sí. Pero en otras cosas, como que no. Y allá nos vamos, vestida de pereza hasta el cogote pero todo sea por necesidad y renovación absoluta de equipaje.Nos dirigimos a un gran Centro Comercial de reciente apertura por eso de que los precios eran muy asequibles para mi bolsillo deshauciado.Mi amiga se brinda a hacer todo un papelón de estilista personal, me busca los modelitos, las tallas, ay nena mira éste, este es mono, pruébalo que ya verás, llévate éste otro también, tu coge también este y ya te los pruebas todos.Yo apuraba el momento de poder pirarnos porque a mí ya se me hacía un mundo seguir recorriendo pasillos y más tiendas. Ibamos con la idea de permanecer allí un par de horitas pero al final la hora de comer se echó encima y ya no hubo vía de escape.Sólo había tres sitios para poder picar algo y nos sentamos en el que había dos mesas libres. La carta era de un cutre que poco animaba la verdad, pero claro, cuando hay gusa pues casi que todo vale y estando metida en ajos, pues ya en cierto modo daba un poco igual. Pedí dos sandwiches para mí y una cocacola. En cuanto me los dejan en la mesa, mi cara no tenía ni rictus. Empiezo a destapar ese pedazo de pan y lo que veo………..lo que veo, era de una desaliñez tan exagerada que una pareja de la mesa de al lado que acababa de llegar se metió en la conversación.

Al unísono, empezamos los cuatro a fungar y soltar barbaridades.Yo no quería encenderme, no quería no.…porque me conozco y si me enciendo monto el cristo de los palotes pero es que claro, uno comparaba el precio con esa churrada de sandwiches somalíes y era para freirle las castañas al encargado.Y ahí mi amiga, tan comedida ella siempre, sorprendidita que me dejó y nunca mejor dicho, intervino por mí. Ay no nena, no!!! Esto se devuelve y que les den! Eso no te lo comes!! Esto es un insulto! Joder si lo era, jajaja!! Que digo yo que hacer un sandwich decente no necesitará cursillo, y mira que me he tragado miles en mi vida pero es que esos….ésos……jajajjaa ¡! Joder! No había por donde cogerlos coñoooo ¡!! Yo intentaba mediar entre los tres pero como alimañas me animaban a hablar con el camarero. Yo seguía mirando mi plato con cara de cine mudo, sin poder decir ni pío pero es que,joder, jajaja, era subrealista totalmente.

Como no reaccionaba, al final ella, se erigió y le dijo al camarero que lo retirara, que esto era un insulto al consumidor y no lo íbamos ni a consumir ni a pagar. Total, que el hambre apretaba y al final no hubo pititoste y me comí un puñetero bocata de chorizo.Prefiero ni opinar sobre el pan la verdad, porque sabía igual que a lo que huelen las nubes. La jornada de tiendas aún no había terminado porque mi amiga se empeñaba en ponerme monísima y había que seguir cargadas de bolsas como feriantas.

Sobre las seis ya dije jaque-mate. Vámonos, que ya he tenido suficiente.En mis bolsas, artículos que a priori no estaban en la lista ( como siempre…) y otros que han quedado en el camino.

Salimos de ese antro inundado de todas las familias que ya estaban llegando y en cuanto nos vamos aproximando…..no veo mi coche. Ese pedazo de recta donde había como 30 turismos aparcados, estaba vacío. Mierda puta!!!!!!!!!!!!! Ha venido la grúa!!! La miré, me miró, decidí dejar las bolsas a la altura de los talones y me senté en un bordillo. Respira Chuspi, un, dos, tres y vuelta otra vez. Y me fumé una truja. No. No puede ser. Solté una carcajada de cacatúa. Mierrrrrrda!!

Pero…...esto es posible? Nena, creo que tanto probador me ha dejao borrachíta perdía. Mira tú anda, que creo que es un espejismo y tú tienes una orientación de cojones, porque es por aquí por donde hemos entrado no? Sí……..me temo que sí.
Joderrrrrrrrrr!!!!!
Sólo había taxis, putos taxis esperando ( nos).

De “Caminito de Belen” hacia ellos, un señor nos detiene al ver la cara desencajada y los miles de improperios que salían de mi boquita y me cuenta la odisea de palacio y en lo que consiste la multa.Yo te lo digo mujer, me dice, porque podemos unirnos en la causa, con los pliegos de descargo y tal. Mire señor, se lo agradezco pero es que….verá, tengo otro recurso pendiente todavía y es que perdone, pero una ya ve por cuatro y sin cubata de por medio. Mecaguentó ostias!!

Montamos en el taxi. Bueno, le digo al taxista, ya sabe aonde vamos no? Porque hoy estará hasta los cojoncillos de hacer la misma ruta! No me digas mujer, que uno de esos coches era el tuyo? Sí hombre de dios, pues sí. Ala, rapidito y con dios, que aun encima estoy yo para taxímetros generosos ahora. Mujer, tú cuando llegues allá, lloras un poquito y tal, que eres mujer, les dices que no has visto las rayitas en zigzag y seguro que hay suerte……….mire, eso no cuela y lo sabe. Porque la ignorancia de la ley, de toda la vida, no exime de su cumplimiento y yo no soy como otra amiga que tengo, que cuando hay que llorar, llora de puta madre y luego se va de tiendas como si tal cosa, jajaja. Y la multa no me la quita ni cristo y estamos hablando de 90 de enganchito de grúa mas otros 105 pavos de multita.Que digo yo que ya les vale y arrecojones que me cago en este ayuntamiento y su puta madre! Que me salió a mi baratita la mega compra de hoy! Tanto mirar precios y tanta comparación de las narices!

Ni tengo amigo poli ni ostias en vinagre que me la quiten, que una nunca fue ni precavida ni interesada en las amistades por si se terciaban estas moscas.Pero…no viste las rayitas pintadas? No, no las vi, usted ya sabe….30 turismos aparcados tan ricamente y una llega, enfila, aparca a la de “one” y suelta el embrague tan victoriosa. Ala nena, vamos a comernos las tiendas!

Y recuerdo esos momentos en que mi amiga con toda la buena fe del mundo me decía, ay nena, llévate esto, y lo otro y lo de más allá, fundiendo tarjeta y probador a destroyer.

Me vine a mi "casita imperial" cargada de bolsas, llenita de mala ostia, y según entré, tiré todo sobre el camastro.

Me senté, me abrí una Grimberger Optimum, por eso de si el optimismo se me pega y volví a contar un, dos, tres, responda otra vez.Respondo sí, que esto de la penitencia me tiene hasta los cojones porque ya he cumplido en su día con 14 años de monjitas no tan santas y padrenuestros desorejaos.

Estos días atrás, la Karlita ( bloguera asidua a la que tengo gran cariño) me llamaba “coliflower”.

Estoy empezando a creer que me viene al pelillo….