Te lo debo....

Hoy he tenido que dar explicaciones. Ni sucintas ni breves, sino a conciencia.

Y es lógico.

Una gran amiga, a la que he nombrado en mi blog, se ha sentido creo que disgustada, igual traicionada en la confianza o quizás decepcionada.

La historia viene de atrás. Lejos de dar detalles escuetos, el caso es que mi amiga ha tenido mala racha y yo, por ser como soy, he hecho lo que he podido pero, como pasa en ocasiones que las situaciones nos sobrepasan y nos indigestan por no saber digerirlas, he desatado mi rabia y mi descontrol escribiendo, como cada día, confesandome con esta pantalla del año 90 pero que tanta satisfaccion en soledad me ha dado.

Si despues de todo esto que he escrito, como confesion una vez mas, me manda al cuerno.......pues.........que le vamos a hacer !!

lo lamentare mucho, por cosas muy buenas que me ha dado.......pero....creo que hoy por hoy ya estoy preparada para casi todo....menos para mi muerte o la de los míos en sangre.

No me he mostrado en persona porque la situación tampoco lo requería, o eso creo.......................igual me he equivocado una vez mas, y no sería tan raro.

Cuando desato mi rabia, me vuelvo profunda, irascible, imposible conmigo misma, y necesito descargar, y yo, es que ya he aprendido a tener mis propios medios de desfogue sin darle el coñazo a nadie de mi entorno. Porque como le he dicho a ella, todos tenemos nuestros traumas absurdos, nuestros días estúpidos, incómodos e imposibles de continuar.

El caso es que igual me he pasado en apelativos....pero es que....

............una, que ya es temperamental en esencia hasta cuando duerme, resulta tan dificil controlar las emociones a veces tan intensas, que hacemos daño sin querer ni pretenderlo. La fuerza se hace presa y hay que eliminarla como sea.

En ningun momento he querido ofender, sino solo manifestar mi pesar, mi desazón, mi malestar y mis adentros. Igual me equivoqué en el método, en el lenguaje escogido, en las formas, o en todo en su conjunto. Y no he sabido tener en cuenta el pensamiento ajeno cuando al escribir, solo pienso en mi misma....o no sólo al escribir incluso. ( acepto mis penas, mi condena y mi sentencia)

Puede ser, pero de ser de esa manera, lo admito. Es la guerra inequívoca con una misma por ser tan pasional en todos sus quehaceres varios, en verse afectada porque el tandem se deshace sin cuartel y las alegrias hay que buscarlas sola. Y su trabajo ha costado.

Y es que no sé ser de otro modo. Lo siento. Lo siento por aquellos que intentan recabar mas de mi y no me doy, por aquellos que me padecen, por los que me oyen porque quieren y por todos aquellos, que disfrutan de mi por ser como sólo sé ser.

No sé estarme callada cuando algo me escuece y me afecta tanto para bien como para mal.

Si de verdad me quieren, lo entenderán y sabrán quererme de ese modo, y de no ser así, pues.....el único pecado que voy cometiendo en mi transcurso, es ser SINCERA.

Aunque erre en la vía escogida, pero tarde o temprano, la manifiesto.

En ningún momento he pretendido causar malestar a nadie, aunque tambien entiendo que mis palabras rudas, con poca sensibilidad en ocasiones, y sinceras hasta extremos indescifrables, puedan herir. Me cuesta tener medida porque todo lo vivo con la intensidad inocente de un crío con la ingenuidad amateur del grande. Igual es que nunca he sabido crecer ni enfrentarme a lo debido tampoco.

Pero, no sé hacerlo de otro modo. Soy así de franca, de simple, de pragmática, de sencilla, de humana, que todo mucho le duele, le toca y le trastorna, y no me gustan los antifaces salvo en carnaval.

Igual he sido muy dura con ella, o quizás debería haberlo sido más si cabe para que tomara las riendas de su vida como deberían de ser, olvidándome de los momentos de apoyo tan dificiles que me ha dado como buena amiga y que no he sabido agradecer en persona( porque me cuesta hacerlo. no sé hacerlo y forma parte de mi estilo también... ) pero sí en mis silencios y agradecimientos desde mi corazón escondido.

Ella sabe que no soy dada a mostrarlos, pero si en la actitud para con los demás, con gestos varios, en todo lo que puedo y creo que debo hacer, siempre sin molestar.

En el momento en el que creo que puedo sobrar, me retiro como huerfano vencido. Prefiero quedar asi a mostrarme como oneroso embaucador regalando sentimientos llenos de humo que en nada solucionan la vida de los contrarios, por no sentirme capaz y querer presumir de ello, como fabula divina escrita con fanfarroneria barata.

Pero lejos de ser la resucitadora de nadie, porque no tengo derecho alguno, he preferido quedarme a la espera y aguardar a que ella moviese ficha cuando se sintiese preparada.

Me sentí impotente, sin medios que proponer o añadir, sin nada que aportar a ese respecto que pudiera solucionar esa situación de angustia sin más, de bronca con el mundo, de un malestar primitivo, desenfadado, de insoportable confort a duras penas...........porque nada es suficiente cuando nos invade la ansiedad de la pura existencia en sí misma.

Y lo ha hecho por fin y me alegro muchisimo POR ELLA y POR MI, porque denuevo ha vuelto la persona que tanto me ha acompañado cada día en todo: en confesiones, como buena amiga, en divertimentos, en reirnos de la absurdez que nos invade, en la vida de solteras que llevamos con ganas, en las noches de copas hasta las tantas que hemos soportado "como hemos podido" jajaj, y en mil y un avatares presentados. Y lo hemos pasado muy bien juntas !!!

Y, ahora que creo que ha vuelto convencida a la vida cotidiana, a lo normal, a lo rutinario de cada uno de nosotros. La espero con ganas, con hambre inhumana de salir denuevo, de recorrer paisajes tontones y reirnos de y con ellos, de retar al mundo lo que nos toca vivir, lo grandes que somos y el poder escojonarnos de lo que nos rodea para quitarle esa importancia sobrenatural.

Desde aquí, S. te pido disculpas publicamente. Por ser como soy y no saber ser de otro modo, quizas mas dulce, mas tranquila, mas serena, mas........como eres tú.

y es que igual necesitas que te respondan asi. Pero yo no soy de esas.Yo doy caña, soy parca en sensibilidades cuando me lo imponen y aunque intento siempre ponerme en la piel del otro para llegar a sentir lo mismo y entender, consiguiendo entenderlo, me falla la expresion oral.

Pero la gracia de la afinidad es, el valor que los otros otorgan de ver que cada uno es como es y los demás lo aprecian y respetan.Y quieren seguir compartiendo porque esa otra persona consigue seguir aportando algo en nuestra vida.

Yo no pretendo nada, solo me enorgullece el hecho de que yo soy como soy, y me acepten tal cual. A mi edad, que no es lejana, creo que, ya es muy complicado un cambio de personalidad.

La vida me ha enseñado a ser egoísta conmigo misma, a quererme mucho ( aunque me odie muchas veces ) pero no deja de ser mi idiosincrasia mi carta de presentación, SIEMPRE.

Por mucho que a otros les pese.

Acostumbro a mostrar mis virtudes...pero los defectos, que los tengo como otros, acepto que se discutan y los asumo, porque si hay algo que yo tengo, es que me conozco tanto, tantísimo...........que prefiero no recordarlo a solas, porque como te he dicho a ti, no puedo tener el lujo en mi vida de agobiarme sin más.

Me llega con capítulos ensordecedores que por vividos, quiebran de por sí mis sentidos, y me doy cuenta de que soy frágil como ser humano, como el cristal, que rompo en mil pedazos pero.....debo de tener la capacidad suficiente conmigo misma de poder pegar cada trocito que se me ha roto...porque nadie lo hará por mi, o al menos con la consistencia que yo necesito para seguir ahí.

Desde aquí, te doy mi bienvenida más sincera, mis enormes ganas de volver a compartir cosas contigo y perdoname , por favor, si te has sentido mancillada por mi.......no era mi intencion, como te he dicho.....

Soy cabestra, ruda, dura, gélida, arrebatadora y palante, y yo sé.....que no todo el mundo me comprende.

Si algo me quieres y me aceptas, también creo que sabrás perdonarme sin rencores.........o eso espero de ti.

Un beso !! ( nada más que añadir .....salvo que intentes comprenderme, aceptarme como siempre has hecho y............mis más sinceras disculpas por haberte herido....sin querer.)