SUPLANTACION DE IDENTIDAD

Este cambio de look imprevisto se debe a que una lozana tabernera ( GUADA,ver enlace), que no andaluza aunque ande cerca,me propuso una especie de reto consistente en ver si sería capaz de emularla por un día en la escritura. Y una que entra a todos los paños, pues nome-nome, quete-quete, que ya estoy jodida ( ya recogerá el guante,ya…)De ahí las letras apretaídas y arrejuntadas con pocas comas y algún que otro punto, que no suspensivo puesto que según ella la mente va más rapido que el teclado y en diez minutos escasos lanza una entrada y me descojono viva.Tenemos muchos puntos de vista similares ante nuestros propios retales pero nos separa una gran diferencia y es que la que suscribe ni es bollito de crema por mucho que lo pinten ni bi, aunque otros lo pretendan ( dejemos dicho término para las repeticiones que puedan presentarse gustosas y bienvenidas cuando se tercien) .Y a lo que iba porque me estoy envolviendo en mi propia madeja y luego no hay ni dios cerca que tire del hilo y palmaré axfisiada en el propio intento.

El caso es que hace unos días, la lozana pechugona hablaba de sus deudas, de las ya contraídas y las sobrevenidas, así que aporto mi granito y todos tan contentos, que el mal de muchos consuelo de gilipollas, y que a veces hasta une y arranca sonrisas.El otro dia me llego un papelito del banco a mi nombre con un retención suficiente de embargo pero lo más bonito del tema es que aunque mi nombre era el del deudor,la cuenta de mi santa y señora madre era la destinataria. Hija mía qué has hecho con el coche, será una multa o un radar o algo de éso. Ni zorra idea madre,pero pediré mañana libre al “mamotreto” porque esto no puede quedar así.Allá me voy a Recaudación,me planto en la ventanilla con el entrecejo arrugao preparado para la que pudiera venir y resulta que al final es un I.A.E. del año 2001 sin abonar, cuando yo no tenía ni idea de no haber cumplido con la obligación en su dia. Época en la que una se vestía de traje y sin corbata, pues ya quedaba hasta el cogote de verlas deambular por los pasillos encerados de los Juzgados y andares chulescos de poca monta.

Me voy a la parte de atrás, donde se guardan los expedientes y amablemente me atiende un funci enseñandome el mío.Se reducía a 3 putos avisos de carteros distintos en 3 años ,que supuestamente y con la diligencia obligada, ante la ausencia en la recogida, habían dejado notita. Su puta madre que ni dios se ha enterado y me vienen con éstas 7 años después. A mi derecha crujía un gitano contando su vida, obra y fechorías por un embargo de solo 8 euros. Cállate chaval, pensé, que si te quieren soplar 525 como a esta menda, nos sacas la recortá y aquí no pía ni el pupas.Y me acordaré tambien de tu madre y ya van dos.

Total, que me fui a Hacienda, esperé la puñetera cola, denuevo otra ventanilla y solicité certificado a Madrid por eso de si hay errores, pero claro, cuando llegue, si tienen a bien en enviarlo, mi pasta ya estará en el bolsillo de otros. El marrón ya está cocido, que ni recursos ni cojones y que en cuanto sople el gallo, retiradita gustosa al canto.

Como el asunto es bien poco, el otro día tuve que ir a la casa de mi casera a renovar contrato de alquiler y la muy vieja pelleja me abre la puerta con esa sonrisa cínica y descarada que guarda en ocasiones como éstas. Pasa bonita, ay que contenta estoy contigo, mi padre siempre me lo dice, qué buena es esta chica. Ahora estaba viendo la novela, tú ya sabes, porque a estas horas no hay nada qué hacer. No, nadita que hacer pensé, cuando varios montones de ropa escondían un sofá putrefacto, la cama donde tu maridito echará pestes a tu lado y un olor a estiércol por los cuatro costaos.Y los pajaritos cantan y las nubes se levantan ( y cantar cantaban,los jodíos).Renovacion y subida, eso sí, porque la tajada que se lleva ya es bien poca. Ni más ni menos que otros 80 pavos a mayores por cada mes por una casa que se cae. Pero una ya no esta en condiciones de volver al hogar y menos con la jaula de mis 3 pericos y el bisonte de perra que me gasto, y repitiendo que o estas conforme, es lo que hay y ya sabes las condiciones, que sino llamo a mi abogadito y te lo explica todo. Señora, no es por nada, pero la L.A.U. y todo lo que ella contiene me la supe en su día de cabo a rabo en mi época estudiantil de pago porque una es hija única y ni becas ni narices, así que mejor me callo porque podían darle por culo a usted y a su "power ranger" sin cosquillas. Que sepas que si quieres ir a verlo, yo iré detrás, que él por 20 euritos te atiende. No hace falta le dije, seguro que de mi visita tambien se lleva comisión, ¡asquerosa!

Me cago en su madre y ya van tres.
Total, ajo y agua,y me pico porque me rasca hasta que escueza.
Viniendo de las afueras, el coche que no quiere seguir su camino y me veo obligada a encender en marcha como 30 veces seguidas en la gran Avenida por la que se entra a la ciudad, donde todos van fostiaos y si allí me quedo, qué sería de mi. Ni dios se dignaría a echarme un cable,y mujer tenías que ser,y sal del medio atontada y me cago en tu madre.Como bien poco me encularían por detrás tan ricamente y sin duda alguna llegaría a mi casa antes de lo previsto.Le urge quirófano, tuerca, soplido y aceite pero para cuatro afeitados que le quedan, no invierto ni un duro.Seguiré así hasta que reviente y yo con él, al menos será una muerte dulce por el cariño que a golpe de excursiones hemos hecho. Ni lavados lleva ya, que la lluvia sienta bien y más por estas tierras. Me sigo cagando y ya van cuatro.

Y ya para terminar, si el bolsillo ya rascaba de narices, un mes y medio en el dentista hizo mella suficiente. Saca-saca, quita-quita, sin anestesia de caballo ni te acerques que espero no volver ni a verte. La última vez me durmió hasta el ojo y me vine a casa pensando en cómo adolece la Duquesa de Alba con esa parálisis facial que ni debe sentir cómo le resbala la saliva por las comisuras.Mujer no exageres que te trato bien. Sí, ya, eso se lo dices a todas, pero las tres veces que me has clavado el gancho en la lengua ( vale, la tengo larga sí….)con tus prisas por no aguantar mis crujidos, han sido suficientes. Vaya profesión la tuya,porque digo yo que urgar en los dientes ajenos mucho gusto no ha de dar.Hay gustos que merecen palos,pero claro,jodidos vamos sin ellos. Y jodidos estamos igual. Bye-bye mi love que hasta el año no me hueles,y veremos si hay un “bis” o un “face to face”.

Mejor ni pienso en cagarme , que con la anestesia no siento ni esfínteres.

A este paso habrá que plantearse el asirse a una barrita como la de la foto y hasta pa eso vamos jodidos, pues ni ésas tetas son las mías ni jamás lo serán…..pues no tenemos ni pa chicles, como para pensar en implantes. Ja!

Dedicado a la pechuguita tabernera y a todos vosotros por aguantar estoicamente este Quijote. Eso sí, sin Pancho a babor, a estribor, ni por delante ni por detrás.

La historia interminable como dice la canción. Y si alguno piensa que tambiés es una mierdecilla,pues brindamos por la quinta. Eah!!